Юмор наших танкистов!

(Тема создана по просьбе одного из участников академии)

nikitkaBLABLABLA ФРАГОДРОЧЕР - инфа 100%

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!

FRANCE6669 пишет: Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!

ахахахх

На базе стоят три танка: т54, маус и ис7. ис7 говорит: ну чего, так стоять и будем? пусть т54 едет светить. т54 говорит:а чего сразу я то! ну пойду, ну подсвечу, но ведь разобьют сразу!
подождали немного, раскурили сигаретку. танки уже близко едят. т54 говорит: давай маус поедет! он прочный, у него хп много. маус говорит: ну поеду, ну подсвечу но ведь медленный я.
снова подождали, раскурили сигаретку. а врагов уже слышно!
маус говорит наконец:пусть ис7 едет. он быстрый и прочный. ис7 говорит:ну поеду, ну подсвечу: но ведь я тоже не резиновый!
заехали наконец на базу враги. спрашивают:а чаго вы тут стоите? а они хором:СВЕТИМ!

-это штуг, а не стаг.
-это стаг, иди английский учи!
-бараны, читать научитесь, это штаг!

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

"Машинка не тянет,интернет очень слабенький,руки очень кривые-Дайте мне медальку "Нуба" 2 степени или "Аленя" 3 степени!"

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в
шеренгу сняли им штаны и говорят:
-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и
муж останутса жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
-- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,
что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в
шеренгу.
Третья идет:
-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей
деревни...

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!

Поспорили значит Американцы с нашими кто кого победит. Американцы и говорят:

- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.

- Это что такое ?

- А это все материальное остается а живое исчезает !

- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.

- О. А это что такое ?

- А это когда все живое остается а материальное исчезает !

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

.Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками...

.Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нэт! Узбэк нужэн?!

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

.Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: "командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!". "импровизируй солдат" - отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" - в общем импровизирует Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов

1943 Корелия. Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков. В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки. О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34. Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается. Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба: - Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!! - Нет. - Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?! - Не похоже. - Может это секретная разработка их фронта? - Навряд ли. - Что это тогда, черт побери???? - Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже. Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на +@#!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими переломами,сотрясениями и смеpтями.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии.
Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара,
по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть,
у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой
танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал,
что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит
уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда
женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из
армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен
этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий
крышку перед собой.

- Это вы подорвали танк?
- Я.
- А вы в курсе, что это был советский танк?!
- Я, Я!!!

Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!..

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не х@й было ездить в немецких танках!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено